占いだけれども [思う事]
オーラ占いをしたら、完全主義者とか個人主義者とか理解されにくいタイプとか地味とか神経質とか言いたい放題言われたけど、まあ当たってるんですけどね。
今は、本当何もしない方がいいんだなと思った。趣味に癒された方がいいんだと。
音楽大好きだけど、今は本当に唄えない。
かるーくいればいいか、真剣でいればいいか分からない。
なのに、どんどん大切な時期は近づいてくる。
休学したところで復学できるか？
退学したところで後悔しないか？
辞めたら怖いくせにさ。
今学校の人とあんま一緒にいないのは、あたしからの話題が愚痴しか無いから。
拒絶っぽくされたんで、もうそういうの話したく無いんですよね。
気持ちは分かるし、同じ位置にいるのに、愚痴聞かされるなんて嫌ですよね。
それでもいろんな人に聞いてもらえた。
それで元気になった。
でもあの場所に戻ると鬱になる。
自分の弱さ、ノックアウト。
はあ。
１７日、もう気持ち良い程の不運日 [思う事]
１７日。朝もまた憂鬱に起きた。
もう布団から出られず、うだうだして、お昼ご飯を食べてたら、そう言えばライブって何時からだっけと思って、チケット見た。
４時開演・・・あれ？６時じゃないんか？？
やばいやばい！急いで支度して、出かけた。
新横浜に着いて歩いてたら、目の前に学校の先生が！！偶然！！や〜先生もビックリしてた。
会場に向かって、席についた。もうかなり遠い席。番号間違って座っちゃって、移動・・・
完全やる気が無い。ドキドキもしないし。周りの人に申し訳なくなってきた。
案の定、全然立つ事無く笑顔にもならず２時間を過ごした。片方の人の歌声がやっぱり上手いなあって聞いてたけど、後は宣伝とか嫌いな片方の歌声とかで、もうテンション下がり、アンコールが終わってすぐ会場を出てしまった。
外で即売会がやっていて、チケット買ったら、すぐ無くした。ショックすぎ。これは自分が悪い。
電車でおっさんに背中をベトッと触られ、気持ち悪くなる。
喉が痛くなった。熱が出た。
散々な日だった。でも、あまりにも運が悪いので、逆に気持ち良い。
微妙では無いから、不運が来るだけ来たなと思った。
結局カウンセリングに行けず、耳鼻喉科に行かなきゃ行けないし、どこまで運が悪いんだ〜
でもそうなると、無くしたチケット代は３５００円で良かったし、それで事故に合わず家につけたかもしれないし、熱出たのは一昨日の言い訳になるし、あのグループをちゃんとこの目で見てファン辞めれたし。
ある意味リセット出来た日かも。
ただね、見に行ったグループの一人(ライブ始まる前日にお父様が亡くなられた)が父の日の事を言ってた事や好きな片方のボーカルの言葉は感動した。サポートギターの人が亡くなったことも知ってたが、リハ５日目で倒れてたことを初めて知って、もっと悲しくなった。こうして大切にしなきゃいけないことは伝わってきた。
でももう見に行く事はない。これが答えだった。
さて、耳鼻喉科行って来るかね。
言えない事。 [思う事]
いつも書いてるところには書けないから、ここで全部書く。もう限界っす。
５月くらいから体調不良が始まって、夜が明けるくらいにならないと眠れないことが多くなった。次の日が怖くて、でも朝が来たから少し寝ないとなって。本当は学校行きたくないけど、自信がないだけだと思って、学校へ行く。
でも登校時は暗く、誰かに会うとスイッチが入る。明るいスイッチ。それは長く続かないで、１１時頃には切り替わる。そうなると、誰とも口聞きたくなくなり、会いたくなくなる。授業が終わったら、バイバイ言えたら言って即帰宅。家にこもる。
昨日は最悪だった。電車では息苦しさと叫びたい衝動とで体が縮まるような感じがした。
都合良いやつにされてる感覚。
人の価値観を押し付けられてる感覚。
一人になりたい気持ちと寂しい気持ちの板挟み。
気軽にちょっとした悩みさえも話せない状態。
本当のことなんか言えない状態。
距離を置かないといられない状態。
恋さえもストレスになってる日々。
トラウマが繰り返されてるような感覚。
自分が選んだ道だから、親にも本当のことが言えてない。
好きな事やってるのに、悩むなんて贅沢だし親不孝に思ったり。
そんなもんに自分が負けてることに腹が立つし、これからこんなんでやっていけんのかと苛立つし、でも苦しくて苦しくて、帰りアルコールを買って、昼から一気に飲み干した。全然酔えない。
虚しくて、泣けてきた。泣いてたら、過呼吸みたいになって、でも抑えず続けた。
何にも考えたくない。
何にもしなくていい１ヵ月がほしい。
そればかり頭に浮かぶ。
実は一昨日、そうなりたいって願望じゃないけど、死んでもいいかなって思った。
２４年間生きてて初めて思った。意外とショックじゃなかった。そんなん中学校や高校の時に思っても不思議じゃないのに、よく今まで思わなかったなと思ったし。
すぐ死にたくないって思ったから大丈夫だけど、なんだったんだろう？
憂鬱がかなりの期間続いてるので、近くの心療内科に行こうと思ってる。
日曜日よく寝てよくだらけた。 [思う事]
久しぶりになんの気兼ねなく休めたな。
いつも罪悪感あって、日曜日も何かしてなきゃってなってたけど、何もしなくていいや〜好きな事すりゃいいや〜ってだらけられた。
酒も昼から飲んじゃったし、寝てばかりいたし、これといって何もしてないし、かなりグータラだけど、本気でグータラしないと、逆に次の週から気合い入らないもんね。
今日自分の自己アピール出来る事は何か考えてた。
まず茨城弁と訛り。これはやっとコンプレックスから個性になりやした。
そしてファルセットとロングトーン。小学校の時のコーラス部がきいたのかな？あと、中学校の時の水泳部やハンドボール部が良かったのかな？この頃ファルセットを誉められる事が多くなり嬉しい。ロングトーンは、綺麗にのばせると気持ち良いっていう感覚があるんで、頑張れちゃいます。そう言えば、この前友達に良い声だねとお褒め頂き嬉しかった。良い声って初めて言われた。
童顔って言ったらいいのかね。よく分からないけど、今２４歳だけど、１８歳の友達と一緒にいて、年齢がバレない。一度もバレたことない。最初は戸惑いもあったけど、今は若く見られる事も良い事かもしれないと思えるようになった。でも年齢詐称はしねえぜ。
土曜日か [思う事]
最近疲れやすい。
学校１週間終わると、やっと終わったという感じ。今はいろんなことに追いついて無いから、追いつくのに必死。１年の時のような、許してもらえることばかりじゃないから、できなけりゃ自己責任だし・・・先生にそう言われるわけじゃないけど、自分でそう感じる。
そういう意味で音楽に打ち込んでて、友達とも距離を置くようにしてる。気持ちはそのままだけど、全然余裕が無くなっちゃって。友達には申し訳ないけど、だいたい一人で行動。分かってくれてると思うので、喋る時は喋るけどね。
何よりも音楽を選ぶあたしは冷酷かもしれないけど、今しかないから・・・友達との毎日も今なんだけど、音楽はもっともっと頑張らないと、何も残らないからさ。
でも雨の日とか鬱になる。狭い世界に閉じ込められてる感覚になって、本当暗いよ。学校行っても、早く家に帰りたくなる。梅雨とか大丈夫なのかな。
なんかね、自分本位になっちゃいけないんだけど、自分本位になっちゃうのが嫌だね。性格的にしょうがないけど、自分本位じゃない性格だったら良かったのになあ。。
今は、とことん悩んだり、音楽ばかり考えたりして、自分の事しか考えて無いかもだけど、許して。本当それ以上の心のキャパがないこと自分で分かってるから、余計苦しい。
でも感謝してる。本当にこんなあたしを見捨てないでいてくれること。
こんなもん [思う事]
みんなキレイに痩せてくなあ。
体脂肪少ないね。
みんな「そう見えないよ〜」って言ってくれるけど、実際ありますからなあ。
サバ読みしないで、あと５kg落として、体脂肪も５％以上減らしたい。
ジムとか食事で達成したいよ。どんなのがあるかなあ。
キレイになりたい。
ガッカリされたくない。
拠り所 [思う事]
唄を唄って無いと、歌を作らないと、今本当になんのために生きてるんだってなってる。
今は歌は全然書けない。
無理して書こうとも思わない。
ピロウズのインタビューを読んで、熱くなった。
音楽ってこういうものだよなって思う。
誰があたしを必要としてくれるだろうか？
それを考える前に、いっぱいいろんなところで唄いたい。
馴れ合い過ぎはダメだ。
